日子总是越过越匆忙,好像中间发生了很多事情,又似乎什么也没有发生过.

时间,看上去是静止的,却从不停歇.

买了人生中第一件婚纱.挑了好几次,最终的选择却是第一眼看中的那一件.两边的婚礼一个在十月一号,一个在明年五月,都是温暖的日子,在我最喜欢的季节里完成.生活开始有了期待.

曾经幻想过无数次的场景从一个模糊的影子变得清淅起来,美丽,幸福,感动,所有一切温暖的画面将一一呈现......

可是.就在前天,我的主角却把留了半年的头发一刀剪短.光溜溜的两边看得见头皮上的花.说好了要为我改变发型.还答应我永远说话算话呢?出尔反尔还那么理直气壮.

在你认识到自己错在哪里之前我就不跟你说话.

新的一年。翻篇。

初八回了躺家。四天花了一万多。一夜又回到解放前了。

对于上一篇博客内的提到的一些不愉快，做个澄清。其实他还是很爱我的家人的，如我一般。嘿嘿。

今天年后第一天上班。算一算一共放了十七天假。明天又是双休日了。这个月过得无所事事。真该忏悔啊。不应该。

接下来。新的一年。新的计划。开始拉。

本来该是欢天喜地出去逛街或拜年的日子，最不济约几个好友在太阳下麻将也是一件快乐的事．

此刻的我，却是刚从被窝里爬出来，一副晕晕沉沉样子，一肚子的委屈．无人诉说．

新年里第一个打电话给我的是蓓蓓，因为长途距离的原因吧，平日里都少有电话，电话接通，她说：没什么，只是想我了．我很高兴，在难过的时候被朋友惦记着，是今天唯一的安慰吧．没有把我的不开心告诉你，只因为今天是初一，一年中星重要的第一天，不好的情绪，不应该被传染．但是，谢谢你．有在这一天想起我．我也很想你．

以前，浑蛋两个字只是在看不过去的陌生人身上用过．而现在，我最爱的人，却身体力行地为我诠释着这两个字真正的含义．每一次你喝酒后我们吵架，当我控制不了自己骂出这两个字的时候，你不知道我的心有多难过，被撕成一片一片，我的痛苦伤心在你前面却像个爱表演爱作的小丑，你没有安慰，只有漫骂．以及不停地数落我，也包括我的家人．

因为想着你只是喝多了，因为想着你平日里也有天真浪漫的可爱，每一个这样的夜晚，在你无穷无尽的数落声中，我都选择了隐忍。一个人在洗手间里把所的委屈与不满渲泄哭泣后依然睡在你身旁，而你已经鼾声四起，早已听不完我心碎的声音．

或许，到现在你还觉得自己是对的，我只是为了两张钱而向你发难吧．

你说你已经玩够了，不想再玩了，现在让我来数一数最近这些日子你在外ＨAPPY的频率吧．昨天，倒数新年，你不知疲倦地跟你的朋友们喝到凌晨五点半；前天，你们公司聚会，你从中午喝到凌晨五点半回来；再往前几天，陈青回家过年，你们聚会喝到凌晨五点半；再往前．．．．

别的都不说，请你有空去医院检查一下，你现在的身体，有几样器官还能完整的陪我再过五十年？你就是这样对我的下半生负责的吗？

不知道从何时开始，你见别的姑娘就宣称是你的第几任姨太太了，你也不管我接受不接受就在我面前左拥右抱你的一二三四姨太太们，你是想向你的朋友证明我的大方还是你的魅力无限．出来玩开心是重点，所以你就可以毫无顾记地牵着姑娘们的手在我面前走过？你细心地照顾到在场的每一个姑娘的情绪，谁喝多了你推我陪着一起去上洗手间，谁不开心了你转身跑去安慰，至始至终你没有关心一下我的情绪．就因为我是你老婆我就该．

从前我一个警告的眼神你便乖乖收起你手中的酒杯，我百无聊赖了你陪在我身边，我不开心你便马上哄我开心，我要上洗手间你立马跟出来陪行．现在我看你一百次你也看不见我警告的眼神，因你从来没有把眼光放到我身上，我无聊我不开心你再也看不见．我一个人去洗手间的路上看着你陪着别的姑娘走在我面前，在洗手间外叫着别的姑娘的名字．我是有多大方．

每次看见自己喜欢的东西价格超过三位数我都要再三考虑，再决定买是不买，能座公交车的时候决不座出租车，只要想到婚礼以及日后房子的装修还有你开店的经费我都会想着现在节约一点明天的日子会更好．可你呢？挥金如土的感觉是不是很棒，有姑娘叫你一声爸爸你便开心地马上发红包．钱财身外物，开心就好．所以我念两句你便开始数落我的家人．

是，我家是没有嫁妆，我家是要聘礼．每次去你家你妈会给我红包，你去我家还要给我家人红包，多少不公平．我爸妈养我二十几年，我跟你在一起生活，每天回家把你爸妈当自己爸妈，为你传宗接代．为你守着这座城，开心的时候没有爸妈在旁边分享，不开心的时候只能一个人在洗手间哭泣．我爸妈是有多欠你，还要再给我准备嫁妆，供你去给别的姑娘发红包．这样就是公平，这样才能不被你数落了吗？我妈五十岁的年纪六十岁的身体，只是希望你们早点过来上门提亲明媒正取．他们错了吗？我心疼我父母亲一身辛苦力所能及给了他们两千块钱，再买好一点的补品给她养身体，我错了吗？你妈跟我站一起旁边人说是姐妹，我妈跟我站一起旁人也许就要说是婆孙，我心疼我妈多一点，我错了吗？

我以为今天你醒来会向我为昨天的事道歉，然后我便像往前一样当作前夜的事情没有发生过．依然傻乎乎地爱着你．可是你没有，你甚至还在叫嚣着昨天你没喝多，你说的都是对的．责问我大过年地想要怎样？我想要怎样？我也不知道我想要怎样，就算我想要说没关系，你是不是也应该先说一句对不起．

爱情，真的不容易．

我用睡前一小时的时间陪自己说说话。

每当周末的时候或多或少的会参杂着这种心情，就像小时候放寒暑假后快要开学的那段时间，极度的不情愿，不想上学，不想上班。没有人知道，我是有多么羡慕别人可以做自己喜欢做的事情。曾经，我也试着去做过，没有用心所以失败了，也有过重新再来的念着。左思右想，没有用心的原因，也许是自己也并不是很喜欢做这件事情吧。我只是喜欢这件事情成功后带给我的自由和收入。

年初的时候说过要学会的两件事情，也在快要结束的２０１１里宣告失败。今年的夏天，似乎过得特别快，而回忆里却没有留下一两件让人刻骨铭心的事。时间在奔驰，每一个季节都过得像在飞。可是每一天的日子里却像是度日如年。没有期待的上班，等下班，下班，吃饭，看一两部无聊的电视剧，睡觉。每一天大多是重复着这样的日子，平静地感觉不到自己存在的意义。

我是该要去做些什么的，不是吗？生命的意义，是什么？

我常常都在想，陈先生快点实现自己的理想，早点开一个会赚钱的咖啡店，我可以住在自己的家里，装修是按照我喜欢的风格，早上醒来一起吃你做的早餐，然后再一起筱闲地去打理小店，你在吧台研究新品，我帮忙收账，空了逗一逗店里的那只懒猫。有朋友经常来店里小座聊聊人生，讨论计划生一个什么星座的孩子。一年有两次旅行，去到我们都向往的陌生城市体验不一样的世界。

早上开始写，到中午吃完饭开始痛经，疼痛开始排山倒海朝我袭来，那一刻，万物皆空，真想死了一了百了，那种感觉，只有痛过的人才知道。

回到现实，刚交完房租，马上要交上一季的水电费，还有两个结婚酒人情，日常花销，化妆品，吃喝娱乐费，接下来买车钱，两边的结婚酒宴，房子装修费，店面租金，店面装修费，天上能掉钱下来就好了啊啊啊。算起来，梦想还要走多远才能实现啊！！

what a fucking day!

一辈子的好姐妹，你有几个？

为了我们更加美好的未来，陈先生开始打两份工，陪我的时间越来越少。一个人在家的时候，看看朋友们都在干些什么，再看看无聊的电视剧，日子就这样一天天过去，恍惚中，总是觉得少了点什么!

是激情吗？还是别的什么？

是什么？不知道。

没有轰轰烈烈，只是涓涓细流的爱着一个人和被一个人爱着。

月初的时候跟陈先生和他哥嫂一起去杭州乐园HAPPY。很早前就说好要带我去杭州乐园，这回总算是如愿了，出发后一路上我都处于兴奋状态，一直雀跃着，像脱缰的小野马儿。这种情况一直持续到我们座过山车排队等候，这一候，便候了两个多小时，所有的好心情一点一点在这等待的过程里湮灭。得出经验：下次再来的时候应该先玩那些非热门游戏，时间有余再慢慢排队玩这些热门的。

不知是大巴的插入图片功能不能预览了，还是我不会弄，反正心情不好了。不写了。

上一次更新，已经是三月份的事情了，空白了的四、五、六、七月，我都干什么去了。

蓓蓓更新一直是最慢的，如今上来看看居然也有几编更新，泡泡同志去网易溜哒了圈还是回到了这里，又开始重新记录起生活了。其实，一直以来，都觉得记录是非常有必要的一个习惯。时间一点点流失，有关于过往的记忆，能借着回忆起的，除了照片，也就是这些写给自己的文字了啊。怠慢了四个月，我又回来了。

婚后的头几个月是在吵架和休战后再吵架中度过的，有时候到了每天一吵的地步，原因都是一些鸡毛蒜皮的小事情。虽说吵架有益于感情稳定，然吵得次数多了，心也渐渐凉了下来。这本是一件非常糟糕的事情，直到有一次两人吵到把婚结证撕了烧了，方才冷静下来。经过了那么多，有什么大不了的事情能够让两人无数次地怒目相对水火不溶呢？真的要是失去了彼此，才是世界末日了吧。

对于从此之后相儒以沫，鲜有争吵的日子，我很感激，谢谢你的迁就，有你真好。

李傲先生说：男人对女人要多一点爱，少一点了解；女人对男人要多一点了解，少一点爱．我表示赞同．

我不需要你有多了解我，因我自己也未必了解透彻，你越是了解我，越是想改变我，越是改不了，越是不称心，越是不称心，越纠心．纠得时间长了，爱也慢慢消磨淡了吧．你只需记得我最初美好的样子就好了．你要记住一开始，我让你动心的原因．

你还记得我跟你说的第一句我懂你是什么时候吗？那时你说感动，因从来没有一个女人对你说过这样的话．现在我想坦白．那时我不过是胡乱了解一通，随便套上了我懂你这三个字而以．对你的了解，我其实很片面，只看见浮在表面上那淡淡的一层细枝末节罢了．

你藏得很深很深，要把你连根读懂，任重而道远．不过我不担心，因为我还有一辈子的时间．

对于婚姻的理解，我认为不过是一张纸的捆绑．吃过了几次亏，不愿再谈没有结果的恋爱．再爱上你时，不管将来会怎么样，先给你盖个章，大家都跑不掉了，再来慢慢谈一次一辈子不分手的恋爱．我忽略了绑在爱情上对于婚姻的责任．而你却一马当先把责任扛了起来，你的辛苦，我看得见．惯性逃避令我有时候会选择视而不见．你知道，无路可逃的时候，我会与你一起面对的．现在，能不能让我再逃一会儿呢！

我知道，你是最爱我的．

你怕我中午在外面吃快餐没营养又不卫生，即使晚上下班回家已经十二点，还是会把菜烧好让我第二天带去公司吃．

每天早上闹钟响后我总是爬不起来，你便会牺牲你的睡眠抱我起来后再躺下继续补眠．

纵使凌晨四点我口渴了，你也会起床倒水给我喝．(最近有点懒了，水喝完了要烧水的时候你就没起来烧给我喝了)

其它好像也没有了，为了我以后还有更好的案例可以写上来，陈先生，就让你对我的好再猛烈一点吧．我也好时不时上来得瑟一下．